人相声台词最搞笑的双

作者：分类：娱乐发布于：2025-07-04 08:08:11

最搞笑的最搞双人相声台词。

1、笑的相声郭：您到门口，双人打开门，台词进去一看，最搞嗯，笑的相声是双人塌了。

2、台词甲：人生一世，最搞转瞬便是笑的相声百年。

3、双人我要了份鱼翅炒饭，台词用三双筷子楞没找着鱼翅，最搞你能告诉我鱼翅在哪吗？笑的相声厨师说，我叫鱼翅。双人

4、郭：没错，哎呀仍是错了。

5、本年我四十岁，我很期望一路走下去，到八九十岁我跟于教师还能站在舞台上说相声，这是多么高兴的工作。那时分咱们都老了，我这头发估量也都掉没了，于谦教师也是一脑袋白头发，白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的。大幕摆开，两个白叟相扶着走到台上来，那心境多。

6、郭：好了，便是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮。

7 、于：我怎样这么倒运呢着。

8、于：我不看道了。

9、乙：对，说一段相声。

10、甲：（持续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

11、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。

12 、乙：这位唱上了。

13、于：这四肢也行。

14 、人在天边，情不自禁，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起来放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，高兴就笑，不高兴待会儿再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍一忍也就曩昔了。

15、像你这么知名的人物谁不知道啊乙：那你知道我，知道我叫什么姓名吗？甲：你不是叫＊＊吗乙：呵，你还真知道我甲：那还有假，那你知道我吗？乙：你啊，我还真不太了解！甲：我叫＊＊＊乙：哦……仍是不知道甲：你不知道你总“哦”什么啊？乙：不知道就不能“哦”？甲：(小声)他可能在呼喊同类乙：(推甲一下)去，说谁呢甲：恶作剧知道你为什么不知道我吗？乙：不知道甲：由于我啊，还不行知名，要是我能像咱们王校长那样知名啊，你必定就能知道我了，所以，为了让更多的人知道我＊＊＊，我得知名乙：知名，你认为那么简略啊！甲：我有办法啊，我先从写诗开端，我要做一位诗人知名！乙：对啊，做诗人能知名，像我国闻名大诗人李白、杜甫甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？乙：什么礼拜呀？你先别吹了，你会写吗？甲：什么叫会写，我的文采，七步之才乙：真的假的，写一首试试！甲：听好了啊，“春眠不觉晓”乙：等等，这是你写的吗？甲：你别急啊，接着听啊乙：好，你持续甲：处处蚊子咬乙：蚊子咬？(犯难)甲：打上敌敌畏不知死多少！乙：啊，这便是你写的诗啊？甲：怎样样，有点意思吗？(满意)乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲(侧重)美呢！甲：你看，我没有吹吧乙：行了，我看啊，你写诗是欠好知名，仍是想想其他办法吧！甲：写诗不可啊，我干点其他，不是有句话怎样说啊“条条大路通莱芜”乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马！”甲：我也不论通那了，我练体育去，体育知名快啊乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举办，现在全国都是体育热，练体育必定行甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育教师说不可。

16、人家给我介绍个女朋友，这美丽啊，脸长得像事故现场似的。

17、郭：蹬车(动作) 。

18、乙说：“这不算气人，我那次更过火。有个客人来，我顺手捉了只蚊子，拿出心脏切成189份，下锅煮熟给他吃。他竟把食道卡了，还抱怨我切得太大！

19、群口双簧《宿舍悄然话》开场白：今日扮演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启示的，要提到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面扮演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的扮演要非常的有默契，非常的合作，要不然双簧就不叫双簧了。赶忙，赶忙，化扮装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不美丽，这人一到成今后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给咱们带来的是咱们的一个新作叫《宿舍悄然话》，期望咱们喜爱！甲“假如女孩都献出一份爱，孑立男孩将变多么的夸姣，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着” 。乙：喂喂喂，干吗呢？大深夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎样旧社会克扣劳动人民那一套——深夜鸡叫还存在呀！更何况就这喉咙还不如鸡叫的声响好听呢！怎样了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：甭说了，还不是为了女性，不！精确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不便是女性吗？少了她，男同胞们就活不成了？丙：便是！仍是咱们舍长想的开，现在这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，莫非让女孩子跟咱们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能望梅止渴，最可怕的是有没有西北风喝那仍是个问题呀！何须为一个女性而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！前次如同是由于你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎样了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充沛的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女性吗！乙：天那，你还觉得骄傲是吧！咱们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀仍是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自负吗？我是有点丑，可是我很温顺呀！乙：温顺倒没看出来，就你这丑劲，快能够赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不得，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：趁便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么计划呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实日子太虚伪，讲吃讲穿真懊悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，爽性眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是糟蹋国家的粮食吗？你对的起咱校园食堂的大婶吗？说真的得干点现实呀！年末快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参与咱们校园的迎新晚会！我可传闻，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：方才是谁说对MM不感兴趣的！这回就立刻改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎样说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女性心，海底深” 。知道不！丁：舍长经验的是！我有个留意！到不如，平安夜的那天晚上，咱们出去外面旅馆去住！咱们也去享用一下3星级酒店的滋味，怎样样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，少见多怪，老土！丙：我看这个提议行，横竖那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，咱们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不行，因该先去大吃一顿，吃火锅怎样样？丁：甭说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不便是一顿火锅吗！假如在来两瓶酒的话，你是不是立刻就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！届时能够带家族吗？乙：带家族的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明日还要早上呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都甭说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎样了！甲：方才我看了一下表，现在现已是5 ：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今日由咱们两扮演一个双簧，提到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边扮演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的扮演要非常的有默契，非常的合作，要不然双簧就不叫双簧了。赶忙，赶忙，化扮装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不美丽，这人一到成今后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给咱们带来的是咱们的一个新作叫《广播电台》，期望咱们喜爱！那么咱们两这就开端扮演了！嘟嘟嘟嘟嘟方才最终一响是北京时刻——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不论三七二十一，掉口味立体声现在现已开端播音了。各位听众咱们好，我是电台掌管，我的姓名叫无聊，尽管我和闻名掌管人无知的姓名很附近,可是除了表面都很鹤立鸡群以外,没什么相同的当地.好!现在请您赏识每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！便是说有一个妹子每周换一个男哥！请您赏识南宁市闻名歌星赵智翔演唱的中华诽谤。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华歌谣呀！）这是南宁歌谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的不可思议！你唱点健康的歌曲好欠好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时刻，美好牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就呈现厌食，挑食，不长个，还易伤风的现象，怎样办，用了美好牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,美好牌鞋垫呀！真是有用有便利！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰厚的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地址，向阳广场角落角落里！朋友你需求卫生纸吗！请选用咱们场出产的刮得痛牌沙子！朋友你想瘦身吗？我向你介绍一套最新颖的瘦身操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4双簧《广播电台》开场白：今日由咱们两扮演一个双簧，提到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边扮演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的扮演要非常的有默契，非常的合作，要不然双簧就不叫双簧了。赶忙，赶忙，化扮装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不美丽，这人一到成今后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给咱们带来的是咱们的一个新作叫《广播电台》，期望咱们喜爱！那么咱们两这就开端扮演了！嘟嘟嘟嘟嘟方才最终一响是北京时刻——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不论三七二十一，掉口味立体声现在现已开端播音了。各位听众咱们好，我是电台掌管，我的姓名叫无聊，尽管我和闻名掌管人无知的姓名很附近,可是除了表面都很鹤立鸡群以外,没什么相同的当地.好!现在请您赏识每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！便是说有一个妹子每周换一个男哥！请您赏识南宁市闻名歌星赵智翔演唱的中华诽谤。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华歌谣呀！）这是南宁歌谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的不可思议！你唱点健康的歌曲好欠好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时刻，美好牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就呈现厌食，挑食，不长个，还易伤风的现象，怎样办，用了美好牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,美好牌鞋垫呀！真是有用有便利！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰厚的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地址，向阳广场角落角落里！朋友你需求卫生纸吗！请选用咱们场出产的刮得痛牌沙子！朋友你想瘦身吗？我向你介绍一套最新颖的瘦身操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！5双簧：从戎练习（以应届结业学员下分队从戎练习为布景。）甲：敬重的首长和战友们。合：咱们好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲：今日由咱们俩给咱们扮演一个小节目。乙：双簧。甲：对。双簧便是一个在前面演。乙：一个在后边说。甲：说的不演。乙：演的不说。甲：演的欠好，请您多鼓点掌。乙：算是给我俩的鼓舞。（两人向观众再次鞠躬）甲：（向乙）开端吧？乙：开端！（甲后乙前，就位）甲：（用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今日结业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队签到啦！乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队组织你当什么官？甲：（普通话）转曩昔！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先从戎，放哨三个月——练习啊！么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的角落里头。哎哟……这个当地偏啊，简直是兔子不拉大便的当地。昂首看山头，垂头看河沟，没事数石头，蚊虫吸食喫苦头！该我放哨了，我往门口一站啊，半响见不到个人影子，想给领导体现一下，都没得时机。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年相同！无聊的时分啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊还礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！稍息！立正！还礼！稍息！立正！还礼……（重复）乙：（回身离位，用普通话）哎…… ！你想累死我啊？！甲：（用普通话）欠好意思，我方才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）放哨好啊！不放哨怎样知道库房兵的苦闷和孤寂呢？不放哨怎样能够了解兵士们的苦衷呢？不放哨怎样能够当好一个排长呢？放哨好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，非常的好啊……乙：（动身回头）我说你会数数吗，你？！甲：（把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，持续、持续。（用武汉话）你还甭说，经过放哨，我还真受了不少教育，长了不少才智，有了许多感触。我发现啊，咱们库房兵真是心爱啊……他们酷爱山谷、酷爱库房、酷爱本职，甘于喫苦劳累、甘于忍耐孤寂、甘于无私奉献……他们经过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。真美啊，你看，这是柳荫盘绕的鱼塘，这是红花映衬的休闲亭，这是簇新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……后来，我还到愈加偏远的2号哨卡和3号哨卡，去住了一段时刻，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。最难过的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个结结实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎样咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎，左面一只，我打！右边一只，我打！……（接连）乙：（动身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？甲：（用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。欠好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不光逐步习惯了库房的日子，还多了两个特其他同伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是咱们库房的两条军犬。好家伙，刚见到他们的时分啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警觉的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊，赶忙去买了几根火腿肠。么事啊？买火腿肠做什么？受贿撒，现在交个朋友可没得那么简略，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。你还甭说，挺管用。触摸了那么几回，他们也听我的话了。这两条军犬的性情相差很大，“黑妞”是活动灵敏、性情刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，归于内向型。所以啊，“黑妞”常常由于咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁锢。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，所以它又被关起了禁锢。其时，咱们进行岗位练兵交锋活动，当它看到“猎豹”被带出去练习，心里极度愤慨。它一气之下，跳出两米多高的围栏，成果把腿给挂伤了。那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶忙使用这个时机去凑趣它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它周围，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下……（接连）（乙悄然动身反转，摸甲的脑袋）甲：（用普通话）你把我当狗呢……（两人谢幕，完毕）6双簧：老顽童春节双簧（移动公司文本）老顽童春节创造：江克关道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导组织我扮演一个节目，真是把我为难了。你说歌唱吧，喜爱跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又欠好笑。我想了一个节目，需求一个观众上来帮一下忙，便是念一下稿子，很简略。有没有那位乐意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后边说，一个在前面做的那个……甲：便是便是。乙：那看过。甲：你要跟我帮助，便是演后边那个念词的。乙：那简略。有词没有？甲：有，我早就预备好了。（递词）你了解一下词，我化个妆。（周围化装）乙：（念词）改革开放喜事多……甲：行了，能够开端了。我坐到椅子上，你躲在椅子后边，我一拍巴掌，你就开端。（各就位）乙：改革开放喜事多……甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开端了？重来。乙：好。甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，四面八方我随意拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我便是想吃喀欢欣坨。甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢欣坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。甲：（放下手机）乙：交通便利轿车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我预备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢欣坨香飘屋表里。甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢欣坨好吃吗？我想让你多吃几个。甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我留意喀。甲：再来，留意啊。（拍掌）乙：吃完了欢欣坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，滋味真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创立省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦洁净。哈，哈。甲：（哈气，擦镜子）乙：爱情浅，添一添，爱情薄，喝可乐，爱情有，喝白酒，爱情厚，喝高度，爱情好，尬碗搞，爱情深，一口清！甲：（呈现醉态）乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！甲：（夹尿状，动身走）乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，摆开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。甲：（回原坐）乙：来，持续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我方才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！甲：你这样说，严重影响现代农人的形象！乙：我再留意一点啊。甲：再来。（拍掌）乙：过大年，真热烈，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里禁绝放鞭了，咱们乡的仍是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……甲：（掩耳）乙：叭！有意思，再来一个。甲：（点鞭，扔鞭，重复两次）乙：嘶……，嘶……，嘶……甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）乙：叭！！甲：（倒地）乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你已然心有余力不足，何须喝酒放炮竹啊！（背甲下）。

20、这种对话方式也常呈现在综艺节目和广播节目中。

21 、你没见过我媳妇，美丽！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

22、于：那到是。

23、郭：相声都是编的。

24、孙越：我说“东” 。

25 、郭：不只使您，对咱们说相声的也有优点。

26、于：我费了劲了。

27 、郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好。

28、把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。

29、人干点功德总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，咱们太让鬼为难了。

30、郭：比如说于心坏了，大夫说这怎样办呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了。

最搞笑的双人相声台词。

31、郭：可是你要真有病，你得上医院治去。

32 、郭：比如说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了。

33、郭：厌恶啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你臂膀上开曩昔了，司机停住，道错了。

34、甲乙二人在一起吹嘘。甲说：“有一次，有个人讪笑我，我便顺手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，说‘哪来的尘埃，差点迷了我的眼，你说气不气人？”。

35 、老爷子身体不错，便是满嘴牙都掉了，就剩余一颗牙，吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。

36 、郭：能驮货您这个。

37、有困难要帮，没有困难制作困难也要帮。

38、郭：就说这意思，器官移植，曩昔不敢梦想。臂膀腿也行。

39 、于：没事。

40、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最了解的面孔，新教师来了都跟我探问校园内情。

41 、于：没传闻过。

42、于：我傻啊我。

43、并且，经过搞笑吹嘘对话，还能够拓宽人们的思维和构思才能，进步他们的表达才能和交流才能。

44、于：倒运事都在我身上呢。

45、于：还退回来。

46、您体魄好啊，一看就知道一准儿活到死。

47 、孙越：雷隐约，雾蒙蒙，赤日对天穹。

48、是充溢兴趣和娱乐性的。

49、孙越：我说“上”。

50、郭：现现在医学很兴旺，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，曾经你能梦想嘛，换器官。

51、郭：然后您肺又坏了。

52、于：我骑自行车还看不起这开车的。

53、郭：你要心境欠好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了。

54 、于：没传闻过，都是编的。

55、郭：到跟前(动作)。

56、接下来我哥俩给咱们来段相声，首要毛遂自荐一下，我叫朱宝彰，本年研二。这位是我伙伴、。

57 、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

58、郭：多听相声有优点，能看病。

59 、深夜十二点多，俩老爷们光着**上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

60、扮演者：朱宝彰乔磊。

最搞笑的双人相声台词。

61 、相声剧本台词；相声：《我要知名》甲：哟，我知道你乙：你知道我？甲：对啊。

62 、郭德纲于谦相声返场《怪看病》台词剧本。

63、（上台）。

64、甲解释道，白叟上了车，投了1元钱，司机说，两块，白叟说，是挺凉爽的，司机说，投两块，白叟说，头是挺凉爽的，司机又说，钱投两块，来人说，前头必定凉爽，司机吐血不止。乙说，这白叟是谁啊。甲说，她是上天派来赏罚这位司机的。

65、郭：骑自行车。

66、于：哪那么快啊。

67 、郭：这段是真的。

68、于：白费力了。

69 、吹嘘相声台词乙：现场的观众朋友咱们好甲：朋友们好乙：您哪位呀？

70、甲：咱们俩给咱们扮演。

71 、跳楼死多可乐，我研讨过，二十层和二层作用不相同，二层是啪、啊！二十层是啊啪！高科技啊！

72、郭：28的阿。

73 、甲：咱们俩啊，上了台啊是伙伴。

74、朱：虚伪！（声响微高）科研？你也配？

75 、在一些团队建造活动或教育训练中，也能够使用这种对话方式来增强职工之间的联合和互动。

76 、人家都给唱大鼓的上花篮，到咱们这儿，连花圈都没有。

77 、郭：全死了。

78、开三迈，我的妈啊，太影响了！

79、打开悉数。

80 、乔磊：咱们好我叫乔磊。

81、由于在这种对话中，两个人能够纵情发挥他们的梦想力和幽默感，将自己的阅历和见识进行夸大、夸大和故意曲解，然后到达逗笑观众的作用。

82 、甲：我你都不知道，国际吹嘘奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

83 、于：我这习性都变了。

84、岳云鹏：我对“下”。

85、乙说，咋拉。

86 、下来俩护理，多美丽啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

87、于：28的怎样了，不就大点么。

88、郭：一看前面有一个姑娘，从后边看挺美丽的，长发飘飘，他一看，嚯，美丽啊，得瞧瞧。

89、郭：切下来，一探问。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧。

90、于：好了。

最搞笑的双人相声台词。

91、于：我缺心眼啊??! 。

92 、于：没这么比的。

93、于：什么叫瞧瞧。

94 、乔：诶、老朱你这为了说相声是豁出去了，我教师在下面呢，我矿床学，科研啊考究谨慎。

95、郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。说完，您把这茬给忘了。

96 、郭：打个比如。

97 、郭：一个小时吧。

98 、岳云鹏：平仄平仄平平仄。

99、于：你想好了再走行吗。

100 、朱：祝咱们新年高兴（两人拱手鞠躬）。

101、于：真的???

102 、于：是嘛。

103、岳云鹏：我对“北”。

104、孙越：我说“南” 。

105、乙：那可不。甲：到了必定的岁数，人间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时分，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位巨大的古希腊物理学家。甲：最终来了一位厨子。乙：煮饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不行热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。乙：受的了吗？甲：不光受的了并且很舒畅，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有道理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。” 。

106、甲说，一次坐公交，遇到了一位言盲。

107、于：合着狼子野心就这么来的。

108、于：这怎样还好啊。

109 、郭：长得跟茄子似的。

110 、乙：下了台呢，是同桌。

111 、于：是啊。

112、岳云鹏：天对地，雨对风，大陆对漫空。

113、于：那我怎样走。

114 、甲：他便是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

115 、孙越：仄平仄平仄仄平。

116、朱：我俩啊本科是相声专业结业，都是专业的相声艺人（乔打断）。

117、岳云鹏：我对“西”。